"Lieber Arald,

kannst du mir nicht schicken ein Terrin von die Bohnensuppä, die so schön at geprickölt in mein Dickdarm?"

Einmal  geschlossene Feindschaften wollen gehegt und gepflegt sein, da muss der moderne, mit der Zeit und langsam, aber sicher aus dem Leim gehende Diktator auch schon mal persönlich in die Tastatur greifen und liebgewonnenen Mitarbeitern Emails schicken, denen auch gerne Scans von Lobhudeleien der englischstämmigen Gäste angehängt werden dürfen. Das ist in etwa vergleichbar mit...äh...mit...äh...gar nichts. Menschen, die auf einer Insel leben und Essig auf Kartoffelprodukte kippen, stellen keinen Maßstab für eine hochwertige Küche dar.
Ausserdem sind die schon vor dem Abendmahl breit und das zählt dann eh nicht.
Wie man ja überhaupt sagen muss, dass sich der Alkoholkonsum recht ordentlich entwickelt hat, seitdem wir eine Kooperation mit britischen Veranstaltern eingegangen sind.
Spirituosen sind, da ist sich die Fachwelt einig, der Markt mit dem besten Potential - gesoffen wird immer.
Das ist einerseits zwar verständlich -man denke nur an die britischen Männer, die doch beim Anblick ihrer Frauen schier verzweifeln müssen: man weiss nie, sind das nun Altersflecken oder Sommersprossen?-, andererseits schätze ich persönlich den eher gemässigten Umgang mit Hochprozentigem, denn nur all zu leicht macht man nicht reparable Fehler, wie etwa Kinder, im Zustand fortgeschrittenen Kontrollverlustes.
Spätestens bei der Einschulung merkt man  dann, dass das Balg nicht nur hässlich wie die Nacht, sondern auch brunzdoof ist und das markiert den Zeitpunkt, wo man sich entscheiden muss - geb ich mir die Kugel oder doch lieber weiterhin die Pulle?
Ein Teufelskreis, wenn kein adäquates Schiesswerkzeug zur Hand ist, aus dem auszubrechen nur den Wenigsten gelingt; der englische Thronfolger kann ein Lied davon singen.
Welches, weiss auch ich nicht genau, begnüge mich selbst jedoch mit folgendem musikalischen Kleinod, auf dass der Mut mir nicht schwinde: